Материнство — Секс во время беременности — Образ жизни


 
Образ жизни

Образ жизни



Мудрецы утверждали: наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.
То есть, у каждого есть граница, охраняет его физическое и психологическое мир. И только мы отвечаем за то, он крепкий, открытый, или обнесенный слишком высокой стеной. Как защититься от непрошеного вторжения на свою территорию и как остановить в себе агрессора?

В нашей ментальности принято считать, что все должны жить душа в душу, а границы - это зона отчуждения.
Зато современный стиль жизни (западная ментальность) охлаждает отношения и слишком отдаляет людей.
Оба варианта - отклонение от нормы. Межличностные границы - это то, что отделяет нас от других людей. Не отдаляет, а ставит рядом и одновременно охраняет целостность и неповторимость личности, ее право на свободу и самореализацию. Как аналогия - отношения двух дружественных государств, которые все же имеют границу и толерантно выясняют спорные вопросы через консульства. Или граница между двумя усадьбами - никто не пойдет наводить порядки к соседу, даже если они ему не нравятся.

Там действуют международные законы, право собственности ....
Так, межличностные границы - это также правила, но очень часто правила неписаные. Мы выносим их из родительских семей, где по-разному понимают «условия соглашения» - можно без разрешения брать чужие вещи, кто и как должен распоряжаться деньгами, принято подглядывать в чужие дневники и навязывать свои условия. Эти правила заложены в подсознании и мы переносим их на всю оставшуюся жизнь. Если молодожены вышли из семей, где представления о границах разные - уже через некоторое время у них возникнут споры, если они не пропишут собственные правила, которые бы устраивали обоих и ничьей свободы бы не нарушали. Главное правило границ - их нужно выяснять. Если отношения между людьми становятся невыносимыми - проблема именно в границах. Они могут быть духовные (наши отношения с Богом), моральные или невидимые (психологические) и материальные, физические (касающиеся имущества, тела человека). Нарушение телесных границ мы больше ощущаем в переполненном транспорте. Комфортная расстояние между людьми - на длине вытянутой руки. Если она меньше - нам тесно, наши границы нарушены. Если больше - почувствовать другого человека близкой тоже трудно. Существуют временные границы. Например, если вам назначили встречу на определенное время и запаздывают (а вы же ждете, хотя вам это неприятно) - это нарушение границ. Физические и материальные границы установить легче, если договориться, что кому принадлежит, кто чем распоряжается. Если этого не выяснить - возникнут конфликты, потому что каждый будет считать, что это его собственность. Хотя на этапе выяснения они также могут быть. Впрочем, умные люди найдут разумные решения. Главное - потом придерживаться этих правил, не поддаваться искушению совершать как привык, если уже есть договоренность о другом. Ведь на 80% люди живут автоматически, используя убиты в подсознание программы поведения, то есть на автопилоте, и не контролируют каждый свой шаг, считая правильным то, что в них заложено. Поскольку на наше поведение влияют подсознательные установки (наши мысли, чувства, убеждения, верования, усвоенные правила), самое выявлять и выстраивать психологические границы, тем более, что они невидимы.

А меняются границы под влиянием обстоятельств?
  Уступчивость, мягкость границ зависит от ментальности. На Востоке принято при встрече обниматься-целоваться, для англичанина это - моветон. Там, где американцы скажут «это твои проблемы», славяне потянут эти проблемы на себя. Меняются границы (правила отношений) и с возрастом. Родители имеют полное право находиться на территории ребенка раннего возраста на 80% (поучать ее, охранять), но постепенно зона воздействия («захват») сокращается, и в 14 лет родители и дети становятся равными, между ними устанавливаются психические границы. И каждый на своей территории отвечает за себя. Если же контроль поведения, потребностей и жизненных целей подростка продолжается, еще не означает, что его границы нарушаются со стороны родителей. И это случается очень часто не только с детьми, но и взрослыми. Задумайтесь, за что не любят тещ и свекровей - именно за нарушения границ молодой семьи. Поэтому известное выражение «ведет себя со своими, как с чужими, и наоборот» имеет смысл - он выстраивает четкую границу. Не определяющую, но заметную роль играет и характер человека. Один ответит на нарушение его границ слезами (это признак слабых или вообще открытых), другой - махнет рукой (границы жесткие и прочные), кто-то - гневается, еще кто-то - вынашивать план мести (в остальных случаях это посягательство на чужие границы - открытое или скрытое). Качество границ можно обнаружить через наши чувства - границы напрямую связаны и подвластные им. Если вы чувствуете стыд и вину, вы не в состоянии защитить свои границы. И привлекаете нарушителей границ. Злость и обида - признак склонных пересекать границы других. Страх дистанцирует, хотя они есть и в тех, кто уступает территории, и в захватчиков..  

Сигнализирующий о вторжении?
Злость или обида свидетельствуют, что ваш границу или нарушают, или вы уже в пограничном конфликте, а устойчивые вина и стыд - то, что вы готовы открыть свои границы и согласны, чтобы на вашей территории окупувалися. Некоторое время мы можем терпеть неправильно выставлены границы, хотя понимаем, что они нас не устраивают. Так выглядит вялый пограничный конфликт. Все люди делятся на тех, кто нарушает чужие границы, и тех, кто ими уступает. То есть всегда найдутся люди, которые захотят вами порулить. И проблема в том, насколько вы охраняете свои рубежи, не спит ваш внутренний пограничник. И не нужно обвинять других в том, что вами манипулируют или сидят на шее - это ваша проблема, поскольку вы позволили это сделать. Так же не будет счастливым и нарушитель чужих границ. Ведь чем больше он претендует на другие территории, тем меньше времени и сил остается на обустройство своей жизни и счастья. Бог дал человеку талант заниматься собой и изменять себя. Если же человек получает удовольствие от муштрования других, это дорога в никуда. Держать на поводке можно только до определенного предела - целиком подчинить себе другого человека невозможно. Наконец «агрессор» останется у разбитого корыта с ощущением собственного бессилия.

А каковы идеальные отношения?
Образец здоровых границ: я не заставляю ни к чему тебя не поддаюсь на чьи-то провокации. Мы уровне. Ты и Я вместе, но не сливаемся друг с другом. Мы находимся в любви и не посягает на свободу другого. Это как два круга, прочно касаются друг друга, но не пересекаются. Также существуют 2 типа нарушений границ. Первый - симбиоз, когда Я и Ты находящихся на территории друг друга (захватывая определенную площадь). Кто-то манипулирует другим, кто-то другой терпит или его это устраивает. Такие отношения могут быть между матерью и маленьким ребенком, между влюбленными (максимум любви, свобода никому не нужна), но недолго, потому что свобода - это духовная потребность. Когда начнется процесс отделения - одна из сторон может объявить бойкот, потому что ему это невыгодно. Но такие отношения могут длиться годами - жена, которая каждое утро ищет мужу носки и ключи, мама, которая «вытягивает» сыну оценки, работник, который тянет на себе работу отдела, друг, который никогда не откажет. Иногда это «достает», однако если у жены с детства «заложено» программу, все мужчины не способны справиться, она ухаживать за инфантильным человеком и даже не замечать, что это ненормальная ситуация. А человек радоваться, что ни за что отвечать не нужно. Второй тип нарушений - дистантность. Между Я и Ты - пропасть. Мы можем жить под одной крышей, но не иметь никаких отношений (нам к другому важно). Это как два круга, расположенные на расстоянии. Между нами - максимум свободы и ноль любви. Вторжение от другого трудно ожидать, ему от нас ничего не нужно, его устраивает изоляция. Такие «чужие» семьи могут держаться годами - чтобы не разменивать квартиру, не потерять статус замужней женщины, не создавать новых отношений, не натолкнуться на осуждение знакомых и из множества других причин. Все это - так называемая вторичная выгода, которую мы не хотим честно признать и продолжаем терпеть «нелюбовь». Человек может быть неуступчивой на работе и «сдавать» границы дома (это ведь - родные люди) или наоборот (так на работе высокая зарплата). Также если вы находитесь с кем-то в отношениях симбиоза, обязательно найдется тот, с кем у вас возникает дистантность и наоборот. Такой маятник «горячий-холодный» может возникать и в отношениях с одним человеком. Например, надоело заниматься взрослыми детьми - махнули на них рукой и резко отдалились от них. Почувствовали свою ненужность - снова берете на себя их проблемы. Но маятник раскачивают не обстоятельства и не окружающие люди, а вы сами.

Что мешает четко очертить свои границы?
Во-первых, при установлении границ мы моделируем ситуацию, которая затем наступит. Если противоположная сторона нас обвинят в равнодушии, а мы чувствуем за это вину, то скорее всего менять границы не будем и оставим все как есть, чтобы не чувствовать морального дискомфорта. Это происходит быстро и подсознательно - мы даже не успеваем это проследить. Срабатывает стереотип мышления, наработанный годами. Перестановка границ начнется лишь тогда, когда отношения станут невыносимыми - хотя бы для одной из сторон. Кроме того, мы находимся в плену мифов, как: границы - это признак неповиновения, если я их установлю, я эгоист и должен чувствовать вину (нанесу боли окружающим, непременно вызову их негативную реакцию и т.п.). Мы должны овладеть инструментами и правилами установления границ. Один из действенных инструментов - это умение говорить «да» и «нет». Если меня кто-то о чем-то попросит, я говорю «да» и мне это нравится - это здоровое «да». Если я говорю «да», но при этом в душе возмущаюсь или обижаюсь - это нездоровое «да», указывающее на чрезмерную открытость моих границ, на то, что проблема во мне.
Так же, если в ответ на чью-то просьбу я говорю «нет», потому что мне не нравится идея его выполнять и нормально чувствую, это здоровое «нет». Если я говорю «нет» и при этом я чувствую вину - это тоже проблема, и она во мне.
Теперь о законах границ. Первый - закон ответственности. Нужно разделять проблемы и отвечать только за те, которые принадлежат вам. Не влезает в чужие хлопоты, когда вас не просят, и не позволяйте решать ваши проблемы другим - вместе с ними вы отдаете им и свою территорию. Опасность попасть в зависимость к тем, кто вам помог - они могут взять вас на крючок даже подсознательно. Если видите, что кто-то не может решить свои проблемы - предложите свою помощь, но не навязывайте ее. Закон власти: другие люди нам не принадлежат, мы также не принадлежим другим. Поэтому мы не имеем права указывать, как кому жить и вправе остановить тех, кто указывает нам. Закон уважения: не поступай с другими так, как хочешь, чтобы не совершали с тобой. Мы должны уважать чужие границы и прежде чем ступить на чужую территорию - попросить разрешения (или хочешь услышать мой совет, хочешь поделиться мыслями). Если нет - не ищите обходных путей и не делайте подкопов под чужую территорию. Спокойно воспринимайте отказ другого человека - если она закрыла границу, это еще не значит, что она вам не доверяет или враждебно настроена. Если же вы обижаетесь на отказ - проблема в ваших границах, работайте над собой.
Закон открытости: не скрывайте своих намерений, мыслей и действий, говорите о них уверенно, но спокойно. Если у вас четкие границы, вы всегда будете говорить другому человеку, что вы чувствуете, что в вашей жизни происходит. Если же свести на границах высокую стену - другая сторона чувствовать угрозу и ломать его, чтобы узнать, что вы скрываете. Страх, что вашу информацию используют с корыстной целью, означает, что у вас ненадежные границы или же вы считаете себя другими, чем есть на самом деле и не хотите открыть истинное лицо. Хотя существуют вещи, о которых сообщать не стоит - границы все же существуют, как и предел раскрытия тайн. Если же не доверяете человеку - лучше разорвать с ней отношения. Закон последствий: что посеешь, то и пожнешь. На неразумную человека слова не влияют, ее научит только болезненный результат его поступков. Закон реакции: любое действие вызывает противодействие. Выставляя границы, будьте готовы, что реакция партнера будет быстрее отрицательной и противоположной вашим действиям (на закрытие границ - их сечение, приближение - удаление). Закон честности. Ответьте себе на вопрос, для чего вы меняете границы. Чтобы изменить другого? Тогда это нет смысла. Границы нужно выставлять для себя.

А как не перегнуть палку?
  Границы не просто могут меняться, они должны быть гибкими. Впрочем, существует предел, который нельзя переступать. Ее можно определить так: «Я не знаю, что я могу и что не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу и чего не могу стерпеть от тебя ». Также учтите, что в случае изменения границ возврата к предыдущим отношений уже не будет. Поэтому заранее подготовьтесь к возможным трудностям. Не делайте заявлений, которых вы не выполните (не угрожайте разводом, если к нему не готовы и т.д.) Вам удастся удержать новую границу, если у вас есть группа поддержки (психолог, друзья, члены семьи). Но главное - подготовить внутренний плацдарм. Ведь можно определить внешнюю линию защиты, а внутри не быть готовым к нему. Успех начинается с постановки внутренних границ. Внутри нас находятся тысячи субличностей, которые противоречат друг другу, но могут и договориться между собой. Их нужно привести к общему знаменателю, поставить гармоничный границу между ними, потому что чем больше разногласия существуют между субличности, тем меньше у вас конструктивных сил и тем большую дисгармонию в отношениях вы чувствовать. Чем быстрее мы примем и примирит все противоположности в себе и в других - тем лучше. Для начала разберитесь в себе. Мы должны иметь ум и душевное спокойствие, чтобы принять то, что не в состоянии изменить (в том числе и других людей), и мудрость изменить то, что можем (то есть себя)...


Добрый день, уважаемые мамы и папы. Вас приветствует администрация сайта Материнство. Если вы находитесь на этой странице, значит вам интересна статья Образ жизни ?можете поделиться с друзьями в соц сетях.


Возврат к списку


Материалы по теме:

 
Яндекс.Метрика