Материнство — Вопрос-ответ — У любимого с вероятностью 90 процентов нет другой женщины (уверенной быть ни в чем нельзя), у него есть друзья.


 
У любимого с вероятностью 90 процентов нет другой женщины (уверенной быть ни в чем нельзя), у него есть друзья.

У любимого с вероятностью 90 процентов нет другой женщины (уверенной быть ни в чем нельзя), у него есть друзья.

У любимого с вероятностью 90 процентов нет другой женщины (уверенной быть ни в чем нельзя), у него есть друзья. И здесь начинается моя проблема. Живу я с ним около полугода (покинула Россию). И если 1-й месяц, полтора все было шоколадно, то потом потянулась череда поздних приходов. Поздние деловые встречи, а потом посиделочки с друзьями. Пару раз не приезжал домой, а на утро сообщение на телефоне "так напился, что не мог вести машину. Заночевал у того-то". Здесь, кстати, дикий культ друзей. Понятное дело - и в депресии от этого посидела (прибавьте к вечерним одиночествам оторванность от всего родного и от всех родных, а еще толком не знание языка), и поревела (в подушку, и при нем пару раз), и разговаривала с ним (не то, что бы "не ходи туда", а всего-то "звони, когда задерйиваешся. Береги мои нервы" - в ответ "угу" и на следующий раз то жэ самое. Обзаведясь подругами, пару раз, так сказать в воспитательных мерах, демонстрировала то же самое - приходила без предупреждения поздно, один раз ночевала у подруги "милыи, напилась до чертиков - не хотелось морочиться с такси, решила остаться у такой-то" Принято было, конечно, в штыки. Пару дней со мнои не разговаривал. Но собственного образа жизни не изменил. В других планах отношения нормальные (в те моменты, когда он дома :)) Хотя часто не пойму - не то уставший, не то грустный. Спрашиваю "в чем дело?" "устал после рабочего дня". Хотя в редкие моменты нахождения в компании его пятерки вижу, что даже после напряженнеишего рабочего дня, с друзьями он весел и оживлен. Стоит нам сесть в машину - перемена на 180 процентов. Лица на человеке нет "устал". Может я должна гордиться? Как же - человек со мной, как с самим собой, может расслабиться. Но вот эта-то перемена меня и огорчает. Хочется больше внимания. Роль же отведенная мне смахивает на роль сдешних жен - я с тобой живу, деньги даю - вот сиди дома и помалкивай в тряпочку, потому как мои друзья, это моя жизнь". В общем - и плакала, и разговаривала, и на перекор делала. Ничего не изменится? Закрывать глаза? 
На днях узнала от жены его друга, что компашка собирается в 20-х числах на Кубу. Забавно узнавать такие подробности его жизни от чужих людей. Я задала ему вопрос на прямую - это так? Так. Я еду? Нет. И 33 причины. В общем, спорить конечно бессмысленно. Другое тревожит. Может быть я до чертиков стереотипна, но как то слишком живо рисуется мне этот отдых. Я просто не хочу получать какую-нибудь хрень потом. И вот вопрос - как поговорить? Сказать "Милый, конечно же последнее, что я хочу - это то, чтоб ты спал с другой женщиной там. Но мы люди взрослые. Все может случиться - напился или еще что. Мне дороги наши жизни. Куба - второе место по спиду на минуточку. Поэтому если что (повторюсь, что мне бы не хотелось этого "если что") - предохраняися пожалуйста"; Стоит проводить такой разговор, или опасаясь реакции "о, мне дали зеленй свет", надеяться на его благоразумность? 
По поводу Кубы "Я эту поездку планировал за год. По мимо друзей туда едут два моих клиента, которых я должен денно и нощно развлекать. Стоит поездка 3000 евро и у меня сеичас нет возмойности взять и тебе путевку. В следующий раз поедем вместе. Если мои друзья ведут определенный образ жизни, это не значит, что я такой же. Я к твоему сведенью жене изменил первый раз на 8-м году совместной жизни, и то она первая совершила ошибку." Вобшем, говорит убедительно, и в момент разговора даже верю. На следуюший же день лезут в голову несастыковочки (может и надуманные мною). Но так как факт измены резко отрицает, сложно начать задуманный мнои разговор. В его ушах это просто будет звучать так "я не собираюсь спать с другими женщинами" "нет, ты спи, но ПРЕДОХРАНЯЙСЯ". Неспокойно у меня на душе. Автор - Marinka
Ответ:
Здравствуйте. Меня несколько удивило Ваше нетерпение и требовательность - уверяю Вас, психологи также имеют право на выходные :). Кроме того, ответы, которые я даю, не берутся из учебников и не лежат на поверхности - они рождаются в результате реального видения ситуации и должны созреть и принять нужную форму - на это требуется определенное, нерегламентированное время. Теперь касательно Вашей ситуации. Из Ваших писем, а в особенности из последнего, ясно видно, что Вы погружены в обычную повседневную жизнь современного социума. Ее платформа характеризуется тем, что человек рассматривает себя как источник желаний и потребностей, а всех остальных - как средство для их удовлетворения. При этом, правда, оказывается, что окружающие вовсе не всегда согласны на такую роль, потому что исповедуют ту же идеологию, и их желания, интересы, потребности могут и не совпадать с Вашими. Что же тогда получается? Человек вступает в борьбу со всеми, он рассматривает жизнь как театр военных действий, где он должен отвоевать для себя место, если хочет выжить. В итоге каждый воюет со всеми. И вопросы, которые задают психологу воюющие стороны, направлены на то, как им лучше вести военные действия, с кем заключить союз, а против кого решительно выступить. Лишь очень немногие приходят к выводу, что эта война незаконна, что в ней есть только проигравшие, и начинают искать ответ на действительно реальный вопрос - как ее прекратить. Ваша конкретная ситуация, на этом фоне, выглядит следующим образом - мужа Вы также рассматриваете как союзника - подателя для Вас тех благ, в которых Вы нуждаетесь, и видя, что такие возможности у него есть, Вы пытаетсь всеми доступными средствами бороться за то, чтобы этот источник принадлежал только Вам и никому другому. Вы стремитесь сделать его таким, каким Вам хочется его видеть - ручным и удобным для Вас. Вы рассматриваете Ваши с ним отношения только с этой точки зрения, и только этим я объясняю весьма странный момент, что переехав в чужую страну (очевидно, будучи уверенной в "шоколадной жизни", которая Вас там, само собой, ожидает), Вы не подумали о том, что люди в этой стране - другие. Если целуются и обнимаются все одинаково, то, как говорят, менталитет в каждой стране - свой. Поэтому представления о правильном укладе семейной жизни, об отношениях в семье и личной свободе могут весьма отличаться от того, что, как может Вам показаться, является безусловным и обязательным. Все это, безусловно, нужно было выяснить заранее. Поскольку это не было сделано, то Вашей взаимной любви, безусловно, придется выдержать серьезную проверку на прочность. Ей придется доказать, что она выше тех мелких личных интересов, из-за которых люди ведут нескончаемую войну. Поэтому самое лучшее, что я могу посоветовать Вам - это прекратить войну за себя, и думать не о своем удобстве и желаниях, а о благе любимого человека. Уверяю Вас, что война, которую ведет человеческий эгоизм, неизбежно связана со страданиями и страхом - тем самым, который Вы испытываете. Вам в голову постоянно будут лезть всевозможные не состыковочки, и спокойствия на душе не будет и в помине. Фактически, мой совет означает, что Вам нужно радикально изменить себя, изменить свое отношение к мужу, а не стремиться переделать его самого на свой манер. Кстати, именно поэтому он и напрягается в отношениях с Вами, и выглядит то ли грустным, то ли уставшим, ибо чувствует это непрерывное давление с Вашей стороны, фактически, агрессию. Вы же должны видеть в нем свободную самостоятельную личность, которой Вы должны не владеть, а которой должны освещать жизненный путь. А для этого Вы сами должны стать светом, зажечь его в себе - вот над чем Вы должны думать и о чем заботиться. Я отлично понимаю, что такое изменение мировоззрения - дело очень нелегкое, но другого выхода не существует. Если же Вы не готовы к этому и предпочитаете продолжать военные действия, страдания после кратких периодов затишья будут возвращаться снова и снова. В этом случае - чисто практически, для Вашего успокоения - можно посоветовать Вам по возвращении Вашего мужа с Кубы потребовать с него медицинскую справку - хотя семейные отношения, опустившиеся до такого уровня взаимного недоверия, вовсе не радуют.


Добрый день, уважаемые мамы и папы. Вас приветствует администрация сайта Материнство. Если вы находитесь на этой странице, значит вам интересна статья У любимого с вероятностью 90 процентов нет другой женщины (уверенной быть ни в чем нельзя), у него есть друзья. можете поделиться с друзьями в соц сетях.


Возврат к списку


Материалы по теме:

 
Яндекс.Метрика